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孩子的缺点一定要指出来吗
时间:2016-03-23 11:11:54 点击数: 收藏本文我要纠错


  春节的时候4岁的小外甥总是抢着接电话他拿起听筒扯着嗓子问“你谁啊”显得非常不礼貌。不让他接电话他就哭鼻子。


  于是我便问他“你想接电话是吗?”他说“嗯。”我用柔和的语气对他说“接电话不能这么大声地嚷如果你想接我教你三句话你学会了家里所有的电话都由你来接好吗”小外甥很懂事地点点头我教他的三句话分别是你好。你找谁呀你等一下我去叫他。考虑到小外甥才4岁我教他的话尽量通俗好记没用“请问”“稍等”这些词。小外甥重复了一遍我们便放心地让他接电话了。


  开始的几次我比较留心他做得很好我就肯定他“打电话的人一定在想这是谁家的小孩儿呀这么懂礼貌”小外甥虽然没说什么但明显很受用接电话的热情更高了变成了极其敬业的接线生。



  所以只要方法对路改变孩子的行为没有那么困难。


  孩子一个字一个字地抄本来就慢但我们换个角度言语中不出现“慢”这个词也能很好地调动孩子。小外甥接电话不礼貌但我们不讲“没礼貌大家都不喜欢”之类的大道理也能让他变得彬彬有礼。


  许多家长往往对孩子的错误如数家珍对孩子的进步却视若无睹仿佛戴了一副有色眼镜专门筛选孩子的错误。他们想帮助孩子但错误却越发现越多改正不过来“错误”最终变成了“顽症”。这很容易解释就算我们没看到孩子的进步也不代表孩子不曾努力过。我们不妨站在孩子的角度去体会一下“如果自己努力的结果不但没有被认可甚至没被发现得到的反而是不满和批评谁还肯继续努力呢”


  我们盯着孩子的错误是想帮助孩子改正错误事实上却人为地给孩子进步增加了阻力消解了孩子内心的动力。


  我们不妨换一副“眼镜”去发现孩子的进步。筛选出孩子做得好的地方对孩子的行为进行“正强化”。孩子的努力得到了正向的反馈他就更愿意去重复这种行为。在不断的重复当中孩子就会不断进步。哪怕是成年人也喜欢在成功中学习并保持成功的状态孩子更是如此。


  也许你会说“孩子根本没有进步呀我拿什么肯定他”在咨询过程中家长常这样问我。有趣的是我却总能从家长的言谈话语间找出孩子的进步。其实每个“错误”的空隙都隐藏着细碎的闪光点。比如无论孩子多慢总能找出一次相对的“快”这便是进步的起点。有一个孩子与妈妈吵架后便一点儿作业也不做但某一次她坚持在书桌前与妈妈讨价还价。虽然言辞激烈但是与彻底放弃相比懂得谈判与妥协不也是进步吗


  有的家长很惊讶“我从来没意识到这是进步。为什么你总能发现孩子的进步呢”我总结出一个小小的心得要把功夫用在平时时刻关注孩子们的微小进步并及时用语言、表情、眼神来回应他们。发现错误不急着说而是等一等等到孩子有进步的时候态度愉悦地肯定一下孩子的积极行为便把错误覆盖掉了。遇到非说不可的错误我尽量用建设性的方式指出来而且格外注意语气的柔和以此来化解孩子的尴尬。在我看来这是一种低成本的改错方式。


  家长都有这种担心发现错误而不指出来这样做难道不会让孩子的错误更严重吗如果不指出错误那么有什么更好的方法可以让孩子进步呢心理学家罗杰斯强调在心理治疗过程中治疗师或咨询师要毫无保留地接受来访者要给予来访者无条件的积极关注。


  是的“无条件积极关注”这就是答案。


  无条件积极关注强调了对孩子的接纳。当我们真正接纳了孩子任何时候都用积极的视角去看待孩子自然可以看到他的优点和可爱之处这样去观察和注视一个孩子的时候便会满心欢喜。这种内心状态会借着我们的语言、表情、神态传递给孩子。


  每个孩子都喜欢被认可、被欣赏的感觉这份接纳成就了孩子的自我价值感。如果我们盯着孩子的优点孩子也会盯着我们的优点双方都处在一个爱的状态中爱会产生神奇的力量。当孩子觉得自己是一个有价值的人他就会主动去做有价值的事情以符合自己的身份。如果孩子内心有完善自我的动力就算有一些错误和缺点也很愿意改正。


  总是盯着孩子的错误是“有条件的消极关注”——当孩子正确的时候我们接纳当孩子犯错的时候我们排斥。不能接纳孩子的不完美就在事实上伤害了孩子的自我价值感。孩子犯错的时候他感觉自己不能得到父母的爱这种痛苦会让孩子产生一些局限性的想法从而用退缩的方式来保护自己。这样的孩子一旦遇到不如意的事情容易以受害者和失败者的身份自居。而且我们盯着孩子的错误时孩子也会盯着我们的错误双方都容易产生焦虑和愤怒的情绪。因此除了改错又增加了一层任务处理双方的负面情绪。这反倒分散了孩子改错的精力。


  “通往地狱的路是用期望铺成的”。所谓的错误有一部分是客观存在的有一部分则是我们过高的期望制造出来的是我们心中的高标准“误伤”了孩子。


  如果我们拿孩子与我们心中的期望相比孩子往往都是错的。如果只是审视孩子本身一定可以看到孩子的优点。


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